然而梦幻的斑斓，伴随着成长，现实的繁忙，顷刻间消失。我们虽然始终期待着它的再次淀放，结果却是不断沉淀，直到化作回忆，犹如漂魂，牵引你回想！回想！不断的回想！
2004年3月4日，太阳照常升起，地球继续自转，南半球的城市悉尼像往常一样，人们街边上四处流窜，气车路上油门轰个不停，我一人站在车站等车。那是我大学的第一天。
来到这座城市两年了，读完了语言，考过了雅思，没打过工，没做过饭，尝试过交往，半路夭折，没结果，也没什么遗憾，谈情说爱的事可以一点点积累，毕竟还小，山盟海誓，还没物质条件，因此没套住，也不算没出息，这是好友TMD开导我的话。
TMD算是我最好的朋友，初中住对门，高中前后桌，后来合伙不上大学，出国另谋生路，如今又同居一年，依然形影不离，因此有人怀疑过我俩断臂。人的高级之处就在于多情，我相信日久生情的道理，但别担心，我和TMD目前为止还都有正常的性取向，彼此还都各自保持着对异性的爱慕，并对同性探索毫无兴趣。
那天我去上课，TMD继续在家死睡。自从和杰西卡分手后，他就这样保持生活状态，每天很晚起床，很晚吃饭，很晚睡觉，衣服不穿，头发不理，窗帘也不拉开，几个月来都是暗无天日的度过，电脑前沉迷于网络游戏。他说在那里空气充满宁静，雪白明月照耀大地，木屋里藏着他的秘籍。我从不忍心看他这样颓废生活，但也无法对他进行说教。TMD常念叨，人的活法各异，因此别老试着改变谁。这也是和杰西卡分手后，他常和我说的话。
杰西卡是我和TMD读language时候的同学。吉隆坡，马来西亚华人。人不算高，皮肤白净，衣着打扮得体，身上总散发着淡淡清香，英语发音轻重缓急，让人听起来感到温柔至极。What a nice surprise，TMD常对人操着自己最擅长的英语笨笨地形容她。杰西卡的出现就像一个美好的梦境久久的刻在了TMD的心中。
读语言时，班里共有8个女生。当男孩一旦谈论谁最漂亮时，TMD每次都要发自肺腑地先表扬杰西卡，总说这辈子没见谁比她更有味道。记得我也曾不失时机的说：嗯，我也觉得杰西卡最漂亮，人又文静。说这话时，我当然是从客观角度出发，做出合情合理的评价。至于后来我是怎样喜欢上的她，那是后来的事情了。人的情感很复杂，有人多情需要流露，有人情感单一却无法表达，所谓内骚型的选手。估计我属后者。
2002年的年末，我和TMD过的都很快活。语言毕业，经历了申请学校这样的大动荡后，我俩又混到了一起，同时拿到了Insearch传媒专业的通知书。那段时间，我们一起干的最多的一件事是听音乐。那时MP3很贵，MP4只是听说。我们用的是个Sony牌的二手音箱，连接到电脑。音箱是TMD的，现在在我这里，搬家后他送我作留念。音效很好，因此激发了我们听音乐的热情。每次回家第一件事就是打开电脑，放进光碟，调大音量，是个地地道道的音乐发烧友。我们买的CD加起来厚厚几叠，塞满了抽屉。从开始多愁善感的英文老歌，转到Pink Floyd, Neil Young, Bob Dylan, 感受到了音乐催眠的精神安慰，最后又疯狂的喜欢上Rolling Stone, Marilyn Manson，陷入到对世界的惆怅。音乐真是个拯救灵魂的特效药。高中时，听朋友建议，试听过Nirvana，音乐刺耳，Kurt Cobain哆嗦着声音像个刚下世的Baby，听不到一首歌，已然放弃，从未想过会再喜欢。如今我却收集了Nirvana的全部专辑，感受到了一个诗人，歌手的伤痛。艺术钻研到深处，实在是无法表达，惟有一死，以空对空，去实现那对虚幻追求的凝想。
那时我和TMD都对世界存在种种偏见，无法对世俗妥协，整日的放荡不羁。杰西卡就是在这个时候，靠近我们的。她那特有的淡淡清香，是我们假装能活下去的动力，让我们感受到这世界的某个角落依然残存着洁净。我们把她当作救星，约她聊天，TMD常说些之乎者也，然后解释给杰西卡听，以此来显示他那点文学功底，我偶尔随声附和，偶尔沉默不语，平日话密的我，总是陷入表达障碍，TMD开玩笑说我少年痴呆，我总拿‘不能抢了他凤头’来趟赛内心爱如潮涌的感受。
后来干脆有人说我们兄弟爱上了同一个人。对于这种真实的预测，我极力掩盖，每当有人提及，我总会罄尽全力将话题转移。每次TMD提及她名字时，我心也总要像触电般恍惚一下。见到杰西卡也开始极不自然起来，从开始的谈笑风生到后来的心跳加速面红耳赤，我根本无法在她面前掩盖这一切，但我却必须否认喜欢上她的事实。那段日子过得很累，感觉自己像个演员，又像是个导演，既要时刻安排演员的出场，避免戏剧化冲突，又要分析角色利弊关系，时有不道德心理推发着自己对女主角的假象。她会不会也喜欢我呢？但怎么可能，我不帅也不高大，没有东方帅哥的外表，也没有西方男人的气质，就连比起TMD也没有任何的优势。喜欢她的感情因此转化成了自卑的心理渐存心底。
那段日子，精神高度不统一，时常分解自我，佛洛伊德式的精神理论在我的世界里得到论证。白天掩饰自我，假装生命诚可贵，爱情无所谓。但一到晚上，本我又出来对照自己，常常无助的思考和反思，埋怨自己白天的违心与张扬，假惺惺的面对一切，故作坚强。可另一个我又跳出来争论，不然又怎样呢。面对真心爱人，又不能背叛友情，避免被人看穿的结果只能是把自己推向极致的反面，因此原谅自己，原谅自己吧。但，为什么？为什么你不能勇敢的跳出来，争取你想得到的，爱是自私的，没人会把你当畜牲。天哪！我无法区分哪个是真我，哪个又是虚假一面，整日的在要不要牺牲自己和是不是背叛朋友的思想边缘犹豫不定。
终于有一天，在哪个热气十足的酒吧角落里，TMD不失时机地问。你是不是也喜欢杰西卡？我支支吾吾不回答，又试图转移话题。我操，正点啊！不看后悔！我侧过脸，指向那位酒吧中央伴随着DJ的节奏，疯狂热舞的窈窕淑女。他却看着我，怪异的笑了。别老转移话题，问你呢。我假装没听到他刚才的问题，回过头问，问什么？以便自己有更多时间思考怎样回答。我问你是不是也喜欢杰西卡，TMD边喝酒边问。噢！我延续了我一贯的调侃风格。又谁跟你造谣来着。不是你认为的那样啊。这么多年了，我喜欢哪种Style，你不知道？咱可别为女人闹掰了。多不义气呀！为了让我的虚假更有信服力，我又变被动为主动。反问道：你和她咋样了？你可得move on啊！过了村，可没这店啦。咱可都毕业啦。TMD如释重负般的表情终于浮出面颊。我说你也不能啊。咱俩什么时候犯过冲突啊！接下来，我像在Stage上表演一样，演完了虚假的本色。并在内心无限后悔中知道他们已经野合。神经质一番的祝福后，我们大醉的回到家。夜晚醒酒后，独自在客厅看完了北野武的Bad Kids Return。清晰的画面，阳刚的少年，久石让激昂的音乐，更加激发了我对友情的坚定。当时的想法算不算阿Q，我想可能是吧。找个理由来逃避，真实的感受却是东边日出，西边雨！
上Diploma的日子，TMD常要接送杰西卡，很晚回家，我们之间的话也少之又少。说些不咸不淡的hello，你好，亦算是无聊的玩笑，过后就一觉呜呼，直到天亮。杰西卡也常到我家做客，彼此也时常说说笑笑，但在他们不断甜蜜的基础上，我的爱意逐渐褪去，像是掉了色的衣服，对她不再感到新鲜。当爱的梦想已然倾覆，那就只有追求美，追求自由，追求真理。毕竟，人活着，需要些支撑，需要追求点什么，因此还是要有一个追进的方向。或许，积累美，自由和真理的力量，有一天还能抵达爱？谁知道！但如果你不去尝试，它就一定不会发生。
当一个人把自己的全部精力基于一点迸发时，他就是最优秀的人才。我想我印证了这句尼采说过的话。爱情幻想灰飞烟灭后，我开始倾尽全力建设自己。学习电影，大卫.林奇，黑泽明，希区柯克，马丁.西克塞斯；看文学名著，莫泊桑，马尔克斯，海明威，契科夫；研究哲学，尼采，黑格尔，罗素，佛洛伊德。一年之间，我收获蛮多，发表小说，拍摄短片，研写论文，还给自己设计网站，忙得不亦乐乎，刻苦奋进的程度如入无人之境。对于TMD和杰西卡的关系，我更是无闲顾及，但每每看到他们暧昧的样子，总能感受到一股巨大的力量在推使我前进。
后来，我和TMD好像各怀心事，回家后彼此把头都降到45度的样子，视野里没有你我。我还像往常一样按部就班的执行生活任务，看书，看电影，梦想成功的压力，常使我疲惫不堪，因此大量的写一些云淡风轻的文字。那些文字让我感到舒畅放松，忘却眺望远方的慌张。朋友常说我是个往文学上转化的摇滚青年，每当听到这些，我总是表面满不在乎，内心却是浮想万千，寻求着更积极的转化。但慢慢得，我发觉我和TMD完全变成了两个陌路人。他视我无聊庸俗，我视他自私堕落，彼此互不理解，埋怨讽刺时有发生。我们的精神世界逐渐的分崩离析。
2004年初，我Finish了最后一学期的传媒课程。我因成绩优秀，如愿以偿的申请到了UTS的电影系，TMD却因为自己的不奋进，还要多读上半年。毕业那天，我没有像我想象中的兴奋，毕业典礼也在一个严重形式化的进程中，平淡无奇的结束了。那个夏天，过得很漫长，努力过了，毕业了，拿到了一个不错的offer，我还要在通往成功的路途中，走多远，我用了2年多的时间，付出了无尽的努力，然而等待我的却是另一座高墙，我能成功翻越吗，我还要翻越多少这样那样的高墙才能看到胜利的曙光，是不是人生本来就是个没有尽头的路，是不是给与人们希望的永远是那些不会有任何结果的五彩斑斓的梦。
2004年3月4日，太阳照常升起，地球继续自转，南半球的城市悉尼像往常一样，人们街边上四处流窜，气车路上油门轰个不停，我一人站在车站等车。那是我大学的第一天。
来到这座上学像上班一样的大楼门前，看到无数双眼睛四处眺望。在这里，你能看到着装各异的青春少年，你能听到带有希望腔调的各色英语。老学生们用他们的热情缓解新学生对陌生环境的生疏。跟着引导人流的老学生，我来到了入学检查口的第一站。那又是个老长的排队。同学们互不相识，但并不陌生，几句问候，大家很快的沟通起来。少数的亚洲学生，排队同时看书，看报，孤独的打发这无聊的时光。在这为数不多的亚裔族群中，我隐约的看到一个穿粉色T-Shirt，浅蓝色的牛仔裤的姑娘，认真地阅读着什么。那着装似曾相识。仔细观察，那人却是杰西卡！上前打招呼。
嘿！很久不见了！我很热情地说
哎？是你啊！怎么你也选择读电影吗？她也很惊讶地问我
是啊！TMD没有和你说过吗？我说
她沉默片刻后，告诉我！‘其实，我们早就分手了啊！“
我顿时失语，想想TMD的颓废生活，再想想杰西卡已失踪许久，这才恢复了理智。
我点了点头，说：“哦，他好像是哪个夜晚和我玩笑似的说起过。我没当真！”
说这话时，我眼睛直直的看着她，像看一个刚从火星归来的生物。她还是那样飘逸着淡淡的清香，惬意的微笑，使这陌生的环境顿时有了暖意。顷刻间，似乎这失去已久的嗅觉又寻了回来，这感觉不由得让人回想当年对她反反复复孤枕难眠朝思暮想的日日夜夜。
她问我，TMD过得怎样，我说还和以前一样，对生活愤世嫉俗，觉得全世界都对不起他！他就是自私，从不想想自己的一些陋习。杰西卡也回应地说。我说对，一直觉得自己是个圣人，总想要求别人怎样怎样。稍微一不顺他的路子，便摆出一副人各有志，挨搭不理的样子。就这样我们有一搭无一搭的调侃着批评着TMD。TMD贯穿了我们的谈话，但我们都不想进入到他的世界，因为在我们心里，大概TMD早已经是个被边缘化的符号，只能消耗不能创造，尽管他曾经离我们很近。
大学的时光，繁忙的度过，我和杰西卡虽然同属一个专业，但我们选的科目不尽相同，因此也很少见面。见面了像对老友，一顿寒暄，好像彼此一直都十分惦记着对方。其实内心都是怎样的想象，还是那句话，感情这事很难说，它像是一对曲线，在我的记忆和现实感受中交错游走，尽管我总能发现，她也可能想让我做她短暂的依靠，因为我们曾经短信来往得很密切，已经到了心照不宣的程度。那些时候，我可以很自信的开她玩笑，不再有内心的禁锢；我可以很容易的约她出来，不再有背叛的慌张；但昨日不可能重现，时过境迁，当爱已成往事，我再也不能苦苦追求你施舍来的幸福。
我看似对爱倔强的表现，可能深深地伤害了杰西卡。大学2年级以后，我们再一次的渐渐的疏远了对方，看见她的机会越来越少，偶尔巧遇，也是淡淡的几句，彼此刻意回避当年的难以言表的情感。3年级以后，她彻底消失了。有人说她去了布里斯班，还有人说她休学归国，工作了；更有人说她得了重病，早已退学。总之，她的离去，让我认识到了对爱不妥协，有些过于理想。自己阻止了事情的发生，然后还自以为是的去推断一切。因此更加悔恨当初没有勇气和她度过一段没有人知道是真是假的最美好时光，想到真爱可能就这样的流失掉，整个人像是被完整地抽空，气若游丝，瘫倒在床上，整日不得安宁。
病愈后，试图忘记她，酗酒，蹦迪，泡吧，玩网络游戏。持续了两个月后，每晚睡觉前内心还是会想到她！大多数时间，我心里有无法排挤的落寞和孤独。每天走在上学回家的路上，像个游走在灵界的干尸，对周边的一切早已麻木视之。
现在终于明白，爱要大胆地说出来，不要让它一直暧昧不清，不要给自己留有遗憾。这世界上的任何事物都有它发生发展高潮结束的逻辑，唯有爱是抽象的结构，没人能说得清楚，解铃还须系铃人。现在，我终于有了面对一切的勇气，只可惜再没有过内心的汹涌澎湃，那些坎坷不安的心境同样不曾出现过。无时无刻期待着它的再次淀放，等来的却是永久的落寂。
世界上最遥远的距离
不是
明明知道彼此相爱
却不能在一起
而是
明明无法抵挡这种思念
却要
故意装作丝毫没有
把你放在心里
世界上最遥远的距离
不是
明明无法抵挡这种思念
却要
故意装作丝毫没有
把你放在心里
而是
用自己冷漠的心
对爱你的人
挖掘了
一条无法跨越的沟渠
----泰戈尔
后来，生活日复一日，不断地重复，前面的时光一层层不断地被后面的时光覆盖，在记忆里面沉淀的无声无息，虽然有时还会无比痛苦得的追忆当年，追忆那淡淡的清香，但时光一去不复返。过去的等于是死亡，久久难忘的是灵魂的飘荡。
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删除 引用 繁小城 (2008-7-29 12:26:42, 评分: 0 )
删除 引用 thinkriver (2008-7-28 15:47:17, 评分: 0 )