[转帖]永远的伤痛——相知B

相知B

“你是那样的善解人意、那样的令我着迷，每当你温柔的声音在我耳畔响起时，就像温暖地阳光般将我心中的寒冷一点一点驱走。。。直到我完全被你俘虏。。。”

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从那次后，由于工作太忙，我已经很少上网了。
有一次，觉得很无聊，突然想起那个冷冷的略带沙哑的嗓音，是嘿嘿的声音。
很奇怪我怎么会想起他？
我是个行动派的人，一有念头就肯定会付诸行动，打电话给他！
电话接通了“喂， 哪位？”我听到那个熟悉的声音。
“喂，请问你是不是嘿嘿？”虽然能肯定是他，但为了不再出现以前那种打错电话的事，还是问一下的好！
“是我，你是漠然？”他竟然一下子就猜出是我，这点倒让我有点不知所措，甚至有些窃喜有些得意。当时他正在外面和朋友吃饭，一听到我的声音，也不知为什么就一改上次那种冷冷的态度，反而显得特别高兴并且还和我聊了很久，甚至让他的朋友和我聊了几句。等他回到家后，而且又打电话到我家和我猛侃黑客软件方面的话题，竟然一侃就是四个多小时。
也许那一次，我不打电话给他，就不会发生什么。可是，我打了。
所以注定我们之间会发生一些事。
后来我发觉和他越聊越投缘，他说他甚至有点相见恨晚的感觉。此后我们经常联系，直到后来在不知不觉中互了解了对方的很多事情。
他29岁，新疆人，住在北京，从事IT行业，收入颇丰。
虽然网络一直给我不真实的感觉，但是他几乎每天都会打二通电话给我，而我，从起初的不习惯竟然到，哪天突然不打了，反而会觉得心神不宁，少了点什么似的。渐渐地，也习惯了他每天准时报到的电话。
直到三个月后的一次我二天都无法与他取得联系时，我的焦急与担心突然发现一件令自己吃惊的事：我是不是爱上他了？！
要知道除了父母外我从没爱过任何人。读书时，所谓的情情爱爱我一点儿都没兴趣，外加不懂，别人所说的那种“花前月下”般的浪漫更没有在我的生活中出现过，当然不是没有人想与我浪漫，而是我拒绝浪漫。工作后，更是如此。因为年纪小，看得太多身边朋友们所谓分分离离的爱情，看得多了，自然也受了感染。所以，对那些所谓的爱情充满了不屑与质疑。这个世界真有爱情存在吗？与其为了爱情使自己痛苦不堪，倒不如一个人自由自在地生活，或许更惬意些。我一直这样想。
我在想，当时读书时我处于青春期，都没想过要爱别人，那么在20岁的时候，已经过了青春期，难道还会再动情？而且爱上的人甚至和我还没见过面。这。。。有可能吗？
然而，我终究无法否认那汹涌而至的感情。
但是，在联系到他的时候，却迟疑了。
我清楚地知道自己是那种不爱则已，爱就会爱得天昏地暗的人，一旦爱上一个人后，甚至可以将自己燃烧！拥有这种狂烈感情的我，又怎么敢轻易将自己的真实感情，告诉一个在虚幻的网络世界中认识的人呢？于是我保留了心底的秘密。虽然我明知他也喜欢我。只是我还是认为，有些话，不要太快地说出来的好。
毕竟和他还没见过面，即使我们互相发了相片给对方，但见面以后会怎么样，谁也无法预料。
就这样，我还是一直和他保持着那种模棱两可，网友不是网友、朋友不是朋友、情人又不是情人的关系。只是偶尔问起那天在语音聊天室里，我对他名字的猜测是否正确时，他却总是沉默。最后总是在相互无语的情况下挂电话。但是这却令我更加肯定自己的猜测了。
只是隐约地，我感到有一种莫明的不安。
直到我们相识有三个多月的一天晚上，很晚，大概是凌晨一点半左右，他打电话来了。平时，这时他一定睡觉了，可今天有点奇怪，但或许他是因为想我也不一定。我没有怀疑什么。
可令我料想不到的是，他却开门见山的向我坦白承认了一点，我对他名字的猜测是正确的！他说其实他并不像“嘿嘿”这个名字中的含义那样快乐。并且还告诉了我一件事。
他说他很不快乐，因为和他妻子关系非常坏。
我突然一下愣住了，他结婚了？
见我半天没说话，他可能意识到了我沉默的原因“对不起，我一直没有告诉过你我已结婚了！”
我还是没说话，这件事对我来说，太突然了。
“你说话啊！”他急了。
我真的不知道该说什么。
“我知道你在，听我说，真的，我不是故意的！我发誓！”我想他一定以为我生气了。
其实这时我还没有真生气，只是觉得一下子无法适应。
“你说话话行吗？”他几乎是用哀求的语气。
我终于叹了口气，回过了神，在心里对自己说：是的，他结婚了，他是个有妇之夫！那么，我和他这样没完没了的纠缠，又算什么？
我怎么。。。怎么无端端就和一个有妇之夫扯上关系了呢？这样的我岂不成了一个被世人唾骂的“第三者”？
天哪，我都干了些什么事？
我突然觉得好难过，是为自己。
好不容易爱上了一个人，到头来自己却成了“第三者”，而且还是在自己根本就不知道的情况下成为的。
没有任何一个女孩子能在这种时候冷静，包括我。虽然我没谈过恋爱。但是这种事却足以让任何一个女孩沸腾！
“你说话啊，怎么了？我求你，你说句话行吗？”我已经好半天没说话了，虽然他知道我在听筒边，但他还是被我的沉默吓坏了。
我终于知道，有一种最有力的杀伤武器，就是沉默！
“我知道了。”我终于开口了。
“乖乖（他一直叫我的昵称），你吓死我了，刚才怎么了，为什么一直不说话？”他也终于吁了一口气。
“没什么，我只是突然间觉得头有点痛”真的，刚才还没感觉，可现在已经清楚地感觉到头开始痛了。“我现在想挂了。”
他没有强迫我，因为他知道我的脾气“好吧，但是在挂之前，听我说句话好吗？”
“说吧”我感觉到声音好像不是从自己的嗓子里发出来的一样，带着一股寒气。
“我爱你，真的，无论你相信与否，我都得告诉你！”
如果这句话是以前，或许我会高兴地连睡觉时都会笑出声来。
可是现在已经晚了！
我只是觉得太突然了！同时有两件事刺激着我的大脑。
此刻，只是觉得头痛欲裂。
我连再见都没说就挂断了电话，呆呆地坐在电话旁。过了好久，他都没有再打电话过来。
他知道就算打了，我也不会听的。这是我一惯的脾气。事实也是如此。
那晚以后我蒙着头睡了三天三夜，如果不是妈妈将我拖起来，恐怕我还会再接着睡的。我不知道自己是怎么了，只是突然间觉得天一下子塌了，路一下子漆黑一片，无论怎么挣扎都无济于事。
妈妈以为我发烧了，我的额头滚烫滚烫。于是我被妈妈强硬带到了医院输液。就这样，我整个人像脱虚一样过了整整半个月，没有上网，更没有打过一次电话给他。
终于，有一天，我忍不住上了网。打开电子信箱，意料中的事，里面有他的一封信。
我犹豫了很久，还是打开了它，毕竟我无法否认在心底依然非常想他。
乖乖：
我不知道你还允不允许我这样叫你？
真的对不起！或许你认为我是欺骗了你。我承认我隐瞒了一些事，可我这样做是有自己的难言之隐。作为一个男人，又怎能将这种事情告诉别人？
但是我知道，如果现在再不把事实告诉你的话，就真的会失去你！
我和我的妻子是今年的7月份刚刚结婚的，在结婚之前我们已经交往7年了，但是在这七年中我并没有和他发生过关系。我一直很珍惜她，而且和她相处的很好，我一直这样认为。但是，就在今年的9月份，才短短两个月的时间，就发生了一件让我一辈子也没法忘记痛苦万分的事：她竟然怀孕已经三个月了！而我们结婚才仅仅二个月！
不仅如此，后来我才知道，原来她还有一个男人。只是，我比他有钱，所以她选择了嫁给我。
一个男人，一个新婚的男人，竟然遇到了这种事情？！
你说，我又怎能将这样的事情告诉别人？
。。。。。。
我可以忍受自己的妻子辱骂我，打我，但是无论如何也无法忍受这种屈辱！
这样的结局只能有一个——离婚！
无论她同意与否，我都要和她离婚！
但是后来，我和她先分居了，因为结婚时是在长沙办的手续，加上工作一直非常忙，没时间去长沙办离婚手续，离婚是不变的事实！
我整个人都一下子苍老了许多，每天将自己的名字挂在网上，我以为取一个叫“嘿嘿”的名字，就会减少些伤痛。那段时间，我几乎绝望到了极点。
直到认识了你，我才对生活充满了一些希望。
你是那样的阳光，那样的善解人意、那样的令我着迷，每当你温柔的声音在我耳畔响起时，就像温暖地阳光般将我心中的寒冷一点一点驱走。。。直到我完全被你俘虏。。。
我已经无力自拔，深深地爱上你了！
但是，越是爱你却越不敢告诉你事实，因为我怕当你知道事实后会突然离我而去！
直到那天晚上，我妻子突然进到我的房间里，要求和我谈谈。可被我拒绝了！不需要再和她谈了！
她出去后，我突然意识到，事已至此，就更不应该再隐瞒你了，无论结果怎样，我都要将事实告诉你！可是，我才说了一半，你连听都不听就挂断了电话，所以我只好发了这封信。
至于你会不会再理我，我已经不敢再抱希望了。
也许我注定永远与爱情无缘！
再见了，乖乖。
嘿嘿

当我看完这封信的第一个念头就是——马上打电话给他！如果我早知道事情是这样的，这一切就不会发生了。他为何到现在才告诉我啊，我越想越急，连电话都打错了二次！第三次终于接通了，我屏住呼吸，抑制不住自己快要跳出胸腔的心。
“喂？”电话接通的一刹那间，听到他久违而熟悉声音时，我突然鼻子一酸。。。。
“宝宝（我对他的昵称），对不起。”我哽咽了。
“是你？”他的声音一下子提高了许多，他怎么都没想到我还会打电话给他。
“嗯，”我应道“今天，我上网，看了你的信！”
“我以为你不会再理我了”他的惊喜，我感觉得到。
“对不起，是我没有好好听你说话。。。原谅我，好吗？”我擦着脸颊上的泪水向他道谦。
“不，你没有错，是我不好，我应该早把事实告诉你的。”他急急解释道，还是那样的温柔，生怕我受到伤害。
“。。。。。。”我一时语塞，这是怎样一颗伤痕累累的心啊？而我却得到了它。我想我一定不会再让它受到任何伤害了。
突然有一种冲动，好想将他的头搂在胸前，将他所有的悲伤都抚平。。。。。。
“我们都忘记那件事，好吗？”他沉默了许久。
“好！”我知道这种事情只有忘记才是最好的结果。


未完，待续。。。