BL笑话
1. 有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。 等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。 医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
十八年之后...神父已经垂垂老矣... Ox(n6] K
有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」 (r3u8y#e*g
孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 4@ p6yV^ S
神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!
2. 有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。 8u^Y+m_TnE
打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来 了. mZf5S+O6K
一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯， 5{)u0q*LK2@3Z
竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」
另一个老人也不甘示弱的说 Kg4lSMm
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的， 8{:}GxhuF9W%k
不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」 q Cr9_VZ
第三个老人也说话啦
「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气， %d3rZ G!_!T
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」 x6_(Ob0~ Ec
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了， d zo]uju7b
他说：「你们在聊些什麼啊？」 .I&Qp'Y0k.aC
「聊儿子啊.ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」
其中一个老人问到。 n%I:j"?!L"B&e
只见第四个老人深深地探了一口气.说著
「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性恋， 5r5Fb(x;V$Q1L(h
不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，
又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」
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3. 有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。X B t S7T{6W
他越狱后， 他闯入了一间民宅， 看到了一对年轻的夫妻躺在床上。 i%@;j5Af Y
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上， 把太太绑在床上，他上了床， 亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。
当那逃犯在洗手间的时候，w_p(iL(r t;`3|
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯， 看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且 很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗， 也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。 这个人非常的危险，假如让他生气的话， 他可能会把我们杀了。 坚强点，亲爱的，我爱你
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错， 他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子， 他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感， 问我洗手间里面有没有放润滑液。 坚强点，亲爱的，我爱你！！ J:I Djte.f
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4. 编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血 雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说……" D2pE\8LE
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
*u p9n2h2cj u9h
5. 牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”xO ~c*m3TxA6{"q
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，az3d-M6\?/l z'In
赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！” s#T+q+f t
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，-f5Wa&G0v'r'@
牧师松了一口气。 “贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？” “我告诉他我们在度蜜月。”
6. 说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中 一个改名。
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。 rwoqRQ x/fys4~{:P
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 病人很得意地答：“我是蒋桂！”
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”
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7. 某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。 sO m?G5N
第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍 几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。{ _ k2MQl"w
恰一断 袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。
第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断 袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。 0w`3]$vy~(Jf:?h5S
第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百 威。”
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。” TH/c;t!N{
老板奇道：“为啥？” w1Y p$w)R,l P.}2KZ
俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。”
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8. 有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。 "J.I \!X5e8h`1@
圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！” LS S oL*z
这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”
然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。” 'S:_\mP#f
圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！”
正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？” u?3Q)b:A+m0P-X
第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。” ?!`I4`f2w&\
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9. 小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶.sp(t7UE^${rh'\
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望.熊瞎子说,把我变成世界上最强壮的狗熊.它的愿望实现了.!Eny/d-Rfls;I.k)|)s
小白兔说,给我一顶小头盔.它的愿望也实现了.熊瞎子说,把我变成世界上最漂亮的狗熊.它的愿望又实现了.
小白兔说,给我一辆自行车.它的愿望又实现了.熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!'F3Ylc8J#R Tsl5_
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋. )qk;p,]7I
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R'Z^z'D#M`!o*M
10. 在一个偏远的山区.
有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事. m wBcY,D
女人不答应.丈夫忍耐不住.%Xuz0s Z ^FK&s
便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.
男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗? "j"TL pF L3D `s7T-`8a
11. 有个人一天去买大香肠，买好后就对老板说过一会再来拿。
过一会他来取的时候，发现老板把那个香肠切片了，于是他就说：“讨厌，人家那里又不是存钱罐！” bo ZJ)h;z3L
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” 13. 某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，
当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」 4p XqL&\vX@'K
路人甲：「我也不要什么，你只要suck my dick，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」 5_ Wd7t6Pf K1x {3Qi
路人甲于是走了！ yUE[ s K._4}
又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！
这位男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」 N1b,u Im'U
路人乙：「你只要suck my dick，我就拉你上来。」 O,@ ~U[f9c0lD
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。 B5E k/l7],}^!wn2m
如果再没有人经过，他便会给淹死！6xo-g#|+YO
但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。」 9Fu i j!n
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」 u bCS[2]
路人丙说著，把那男士漏出的头也踢下去！
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14. 澳洲航空有位员工姓Gay。
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。 7N/M"\t d7pq Q.i
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。z|/a ZM
他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。_2J T!z;o
Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，?-tQ8k3G#D
澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。
这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。w OR`@2G
於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。
她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」0M C N }I0g M2Lu
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」
空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，AhI(tVl l F z!s
赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」 「对！我也是！...」*W&R8xp8aj d
这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱... 事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。 M%f I(^ b;L*X
我想那位真的gay一定很感动........
15. 杰克养了一群下蛋的母鸡和一只老公鸡， 他一直想用只年青的公鸡代替这只老的。
有一天杰克从市场买回一只年青的公鸡， 老公鸡心想，如果这只年青的代替了自己的位置， 那么自己的命运就只有上餐桌了。
于是它就对年青的公鸡说： “嘿，伙计，咱们来场比赛罢， 我先跑五分钟后你再追我， 如果追上了，这群母鸡就归你了， 如果追不上，那你就得离开这里。”
年青的公鸡想自己怎么也不至于输给这个老家伙， 就爽快地答应了。
比赛一开始老公鸡就拚命地跑， 五分钟后年青的公鸡奋力追赶老公鸡， 就在年青的公鸡越追越近的时候， 忽然听到一声枪响，年青的公鸡应声倒地。pcZ6K ~_
杰克手里拿着枪气愤地嘀咕着： “SHIT，这己经是今年买的第六只同性恋公鸡了， 真不知道这些公鸡为什么不去追母鸡 而总缠着这个老家伙不放！”
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16. 法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。tK1UF {6u Q g Wi_
就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。
他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”
法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。3z'p C _Wy Y6Y}
事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。SL4}UX
他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。'c!mm'o;X.l.])n+Wf
可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。
这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”
这一回法兰克休养两个月。1W7o5?x,Z5E3A
他决心要为自己报仇。
终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。
可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。”
休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。 北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？”
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17. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 P2LRG+W h S n
心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。” L B?4{#T3f&w R
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” c9zwd:z Ht
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。。。。。。” sDf P#Az7_ j
18. 有一天，有一个软糖在街上走路。 r nO&\@2c _3Z E
他走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” K _x I N.n
旁边另一个软糖哀怨的看了他一眼：“所以我们是没有性福的。”
19. 小蛇弟弟很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心咬破你舌头了。”
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20. 有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上，大葡萄突然对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压扁流出了籽。 大葡萄很得意：“果然男男也可以生子。”
22. 新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。
当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，o(P M5l FQ
主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”!C;IKB iy @
那男生不以为然，
“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” e5y$`ZL`
“那老师们一定很吃惊吧？”5m [[ Pq |p
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
“后来呢？” T[%G~ sk
“后来他继续为我提书包。”
F,q3MuBH
23. @u-dN(B
一个男人A家旁边搬来个新邻居B
A:你好 ,K JY V/y@,u,?(uj:[
B:你好1c)}XA1_9e8gf
A:请问您做什么职业?
B:我是教授 (z JNSW aj
A:什么教授? j5Q.EA5Mr"] {A1S9[
B:推理学 o;DTAL c
A:比如呢?6y5g B!Ub#e[Z
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
A;没错 ;M+Q8k9v w;Y Y
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
A:没错 m'Z6d8{Hn
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太 @ w uF+G-K,q+~ F
A:没错:}m#]-PL Km:t"y1H
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋
A:完全正确! 过了两天,男人A见到了他的朋友C L^-y,]w)}6~&M
A:我家的新邻居是个推理学教授! 9im%Ml PxP
C:哦?怎么推理? "u j J;W"w t$J
A:你家有狗屋吗?
C:没有. gL3|`#Il6E6s%T"@ e6~
A:哈~~你是同性恋~~~~~~~~~~~ !p1Xr],Cn"a q
:S jO S-qX0q ^
A`/c`#V
24. 一和尚夜宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面又似我徒弟。” %J e:~P.l$? ](?6^,__
25. 一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。
服务生见他不开心， 便问道：“先生，为什么这么不开心？”
那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。” { k lZ Lmem:a
服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”
那男：“有，我妹。” M2?Fhc;Y
Jv#@9n,v4YP2to
26. 男职员：老板，我们公司有同性恋。 老板：啊！是谁？ 男职员：你抱我一下，我就告诉你
4a Iy6Ze%[
2D g"l9`(Y S w^ iz4M/q
27. 两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。” k%w kN3t3p Zt
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
28. 某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看。
于是修女问司机问什么，+BZlB QgO
司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。”4MJ:w S2zLw_+f
修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。” w0WfZ.t/a]
司机于是说。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。”
修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主教徒。” G j'U-y9W
司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。”
修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。”
司机把车开到了小巷，修女开始工作。当整件事过去片刻之后，司机开始哭泣。VHCb X mbH
修女问，“我的孩子，你怎么了？”
司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督教徒。”
修女回应道，“没关系，我名叫布鲁斯（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。”
D:G&X$b M.@?K(En
[[i] 本帖最后由 让.保罗 于 2008-9-22 19:41 编辑 [/i]] 哈哈哈哈，好變態啊。。。
我脆弱而純潔的心靈受到了玷污。。33.gif 实在 太冷了 F4S9x.U)x m I
第一个第一个 = = 23才冷呢~囧。。。。。。。。_Vn*l!]/L0d)c7r)_ \;Z
我家也没有狗。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。33.gif 百威不好，喝多了屁眼痛 嗯嗯...BL才是王道39.gif 39.gif 我居然耐着性子看完了
不过真的不错诶
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